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为什么国外学校会上「生气课」?因为学了「生气管理」的小孩情商不会低

2017-03-28 17:25:18 来源:  作者:
摘要: ☝怀着敬畏之心 参与生命的成长  welcome  本文大概  3571  字  读完共需  5  分钟本文授权转自:小花生网ID:xiaohuasheng99七维family略作修改  今天,我们

 怀着敬畏之心 参与生命的成长

  welcome

  本文大概

  3571

  字

  读完共需

  5

  分钟

本文授权转自:小花生网

ID:xiaohuasheng99

七维family略作修改

  今天,我们来说说「情感指数」特别高的一个话题:生气

  生气是人类最常见的一种情感。但小孩一旦发脾气,常被认为是「无理取闹」,遭到父母或老师的谴责。孩子会感到委屈,但是又不善于分析和表述,让别人能理解自己。这样一来,整个情绪会变得特别负面,给性格养成带来不好的影响。

  怎么办呢?国外的学校,会在幼儿园和小学阶段给孩子上一堂 Anger Management(生气管理)的课,算是 Character Education(人格教育)的一部分。上课目的,是帮助小孩认识、理解自己的「Anger」,培养应对这种情绪的能力。

  今天我们就通过一位资深美国小学老师 Emily 分享的 Anger Management 教案,来看看国外小孩是怎么学习「生气管理」…

  

  生气」是怎么一回事?

  Emily 老师首先建议家长和孩子们一起学学关于生气的常识,有个共识起点。

  1. 关于生气的常识

  这张表能帮孩子测试关于「生气」的常识 ...

(七维注:想要把文中图片打印下来,帮助孩子更好地理解,可以在后台回复「生气课」,获取独家中文版图片)

  

  答案:1-True,2-True,3-False,4-True,5-False,6-False,7-False,8-True,9-True,10-False

  主要让孩子认识到:

  1. 生气是一种很平常,也很正常的情感

  2. 压力大的情况下,我们容易生气

  3. 我们生气的时候通过一些行为和语言发泄自己的情绪,是不利于解决问题的

  4. 而明明生气了,却不肯承认和面对这种情绪,也是不对的

  5. 但是,一个人是可以控制自己的情绪的,我们需要学习有关的技能

  2. 让孩子理解自己为什么生气?

  有一副心理学图,叫 Anger Iceberg;心理学解释是,生气往往是一个人的表象(海面上的冰山);生气后面,其实藏着很多你看不到,甚至连生气的人自己也没有看到的深层原因(海面以下的冰山)。

  下面的冰山更大,隐藏着各种情绪,比如:

  被冒犯,被拒绝,被威胁,被忽视,不被信任,对自己或对别人失望,难堪,屈辱,害怕,伤心,愧疚,孤单,无助,挫折,担忧,嫉妒,身体不舒服,感到受了不公正的待遇,缺乏安全感,等等 ...

  这些才是导致人们生气发火的内在原因。

  所以,Emily 老师在教案里,特别注重让孩子们学会表达这类自我感觉。

  比如,对于小孩来说,常见的有 confused(困惑), sad(难过), disappointed(失望), surprised(出乎意料), worried(担忧), embarassed(难堪) ...

  仔细想想,小孩生气(甚至我们自己生气)都是和这些内在的自我感觉有关。

  Emily 老师甚至还让孩子们往前多走一步,做这个练习:I felt——when——(当XXX发生的时候,我感觉XXX),专业的心理分析也就是这样开始的。

  

  我感觉当孩子生气的时候,和他一起看看这个冰山(可以自己画个中文版),让他找到对应的情绪,会很有用。

  3. 让孩子知道「生气」的行为规则

  生气是人的天性。

  当我们生气的时候,本能的意识是放开来无拘无束地去发泄。但是,这样发泄的后果,经常给周围的人造成很大的困扰,所以,控制生气的情绪,不危害他人,是基本的道德准则。

  你可以生气,但不能伤害别人、伤害你自己、损害周围物品。

  在教案里,Emily 让孩子们做个练习,学习有关生气的 Ground Rules(基本规则),知道哪些可以做(What's Okay),哪些不能做(What's Not Okay)。这个表格,你也可以试着和孩子一起去填写,很有帮助的小练习。

  

  Emily说,爸爸妈妈在家也可以和「容易发火」的孩子签订一个Anger Behavior Contract(生气合同),比如,让孩子承诺:生气的时候,可以自己单独呆一会儿,出去走走路,但是不会大吵大闹,不说难听的话,不动手,等等。

  虽然签合同听起来有点严重,我们不见得那么正儿八经地照着做,但是和孩子形成这样的默契,哪怕是口头上的,还是蛮有必要的。

  

  怎么管理生气这种情绪?

  关于 Anger Management,国外心理学界和教育界有大把大把的研究,相比之下,Emily老师的教案显得非常简单和实用。

  我想大多数家长都不用去研究脑神经学、心理学和教育学,了解一下国外学校教孩子的一些「基本招数」,平时灵活使用,就够了!

  1. 首先,让孩子认识到自己「生气」了

  让孩子学会 Anger Management,首先就是要让他清醒地意识到「自己生气」了。

  怎么识别呢?其实有大量的身体语言在表达「生气」,比如,脸红了,心跳快了,手掌出汗了,头脑发晕了,拳头握起来了 ...

  

  说起来很简单,但大多数时候我们生气的时候只管被情绪牵着走,对自己处于什么状态其实是没有认识的。

  而通过观察自己的身体语言意识到自己在生气,其实就是一个非常好的自我提醒提醒自己:也许现在可以开始控制情绪了!

  2. 知道引发生气的因素(Triggers)

  这个和前面说的情绪冰山有点相似,但 Trigger 更多是表面上的、能观察到的事件,比如,大人不许我做这事那事儿、得等待很长时间、功课太多、有人说我坏话、有人欺负我、我的意见不被认同或重视,等等 ...

  Emily老师建议小学中高年级的孩子用一个简单的表来分析导致自己生气、沮丧的 Triggers 有哪些,这些事件一般又在什么情况下发生。

  我们不一定要画这么多表去和孩子做心理分析,但是这种思维方法是值得借鉴的。

  

  知道自己的 Trigger 在哪里,孩子就会在遇到这些 triggers 的时候,有意识地控制自己的情绪,告诉自己:这次,我会试着换种角度去看问题,不再生气!

  3. 生气程度不同,处理方法也不同

  这里,有个Anger Scale的问题,从自己感到沮丧到对着别人大发雷霆,的确差异很大。

  Emliy老师的教案里,列举了一堆有关生气的程度不同的词儿:mad, irritated, ticked off, heated, upset, irked, furious, enraged, irate, frustrated, livid, aggravated ...

  可见学英语也真是不容易,题外话了:

  

  Emily 老师让孩子们把自己的情绪,从平静到非常生气,分为五级

  孩子们做连线练习,思考怎么把自己的感觉(I feel ) 和自己的行为 ( I need) 做一个合理的联系。

  

  

  作为全世界生气一族的代言人,「愤怒的小鸟」演示了从平静(1)到气爆了(5)的五种生气级别、五个对待方式,老师上情绪课经常拿这给小朋友看:

  

  如果特别生气,可以怎么一点点给自己「降温」:

  5. 我快要气爆了—— 找个安静的地方自己待一会儿

  4.但还是很沮丧,快要控制不住了,可能会说难听的话—— 深呼吸,换气

  3. 感觉仍然不太好—— 找点别的事儿去做,让自己平静下来

  2.不高兴,还是有点烦,有点担心,有点懊恼—— 告诉大人我的感觉

  1. 我感觉不错,自控很好—— 现在我终于恢复平静了

  你看小孩很生气的情况下,还是要靠自己去排解,所以让他们在这方面有些基本常识、技能,是很有必要的。

  4. 任何情况,让孩子一定记住:

  停下,想一想。这是处理绝大多数「生气」情况的黄金法则,可以说,能做到这一点的人,情商都不低。

  在Emily老师的教案里,Time Out 是一个主要的Stop and Think冷处理方式。

(七维注:这个方法我们之前也介绍过,点击此处回看TIME-OUT使用守则)

  教案里有一个 Time Out Pass模板,意思是当学生或孩子感到很生气的时候,可以拿出这个纸条,请求老师或家长给自己一个 Time Out ...

  研究表明,Time Out 这一招不光对小孩,对大人也很管用。

  为什么呢?因为在一个火药味儿特别浓的争吵环境里,我们都不是圣人,很难做到让自己平静下来,恢复理性;而 Time Out 能让一个人暂时脱离引发自己生气的环境,这对于自我反思、缓解情绪非常有帮助。

  不过如果是大人要求小孩去 Time Out,注意尽量不要让小孩感觉他被孤立、隔离了,而是让他懂得——爸爸妈妈就在边上,会等你安静下来后再和你沟通。

  5. 即使生气,也要保持积极心态

  这一点,Emily老师也很强调。即使我们生气了,也不要忘了解决问题才是目标。

  因此,我们在表达自己的意见和情绪时,要学会be assertive(坚定、坚决)。什么意思呢?就是自信地表达你的需求和顾虑(needs and concerns),但是注意不要走到be aggressive(激烈,有攻击性)那一步。

  Assertive 的行为大致有:说出自己的感受,语气平静,有必要的话能为自己的需求去谈判,有能力生气,有能力把问题解释清楚,有自己的立场但也能倾听和理解别人的观点 ... 等

  Aggressive的行为大致有:把责任推给别人,对别人进行言语或行动威胁,说不妥当的话,拒绝聆听和理解别人的立场和看法 ... 等

  

  总之,即使是生气,也要保持积极的心态,学会换位思考,从而解决问题、达到目标。

  下面这张图很说明问题。只看到自己的需要,一个人会比较 Aggressive(侵略型),只照顾别人的需要,又太 Passive(被动型);兼顾两种需要,有礼有节,才算 Assertive。

  Emily老师列举了一些教学生恰当表达自己需求的例子:I Statements

  这种 I Statements 有三部分:

  1. 开头是 I feel (我感觉)

  2. 然后是 behavior / situation (哪些情况带来这种感觉)

  3. 最后是 because 或 effect(什么原因导致在这种情况下我会有这种感觉)

  是不是很方法论?

  6. 其他一些方法

  Emily老师建议,如果是低龄小朋友,可以给他准备一个 calm down box(安静盒子)。

  当他生气的时候,让他转移注意力,摆弄自己的小百宝箱,逐渐安静下来。这个盒子里可以放一些孩子喜欢的照片、书、作品、纸笔,小玩具之类 ...

  这是国外一个妈妈晒她家的 「安静盒子」。

  而大孩子,可以用一些结构化的方法来分析自己遇到的问题,思考解决方案。

  这是一张问题解决思考表:

  1. 让我生气的问题是什么?

  2. 对这个问题,有没有不同看法?

  3. 下次生气,我的应对策略是什么?

  4. 有哪些可能的解决方法?

  5. 具体会怎么做,等等

  

  现代生活里,大家的压力都很大,小孩也不能「幸免」:来自社会的压力会转化为来自学校、家长的压力,加上来自同辈的压力(peer pressures),不可避免地会让孩子或多或少产生「生气」 的情绪。

  怎么办?Emily老师说,孩子从小到大,终其一生,都要记住这四条非常实用的「降压降温」方法:

1、锻炼好

2、睡好

3、保持积极的心态,正向的思维

4、做自己喜欢的事

  

  听起来很普通,但的确就是这样哦!

  

  生气管理,对大部分国人还很陌生。所谓「帮孩子补上一课」,其实更是对我们自己的查缺补漏。

  文章部分重要表格已经做了中文化,回复「生气课」就能获得。建议家长打印下来,贴在看得见的地方,学习效果更佳。

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文章授权转载自小花生网

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